• Научно-методическая работа

    Научно-методическая работа Центра

    подробнее
  • Школьное отделение

    Начальное общее образование для детей с ограниченными возможностями здоровья

    подробнее
  • Коррекционное отделение

    Диагностическая и коррекционная работа

    подробнее
  • Наши специалисты

    Лучшее, что есть у нас – это наши специалисты!.

    подробнее
  • Ресурсный центр инклюз. и спец. образования

    Информация об инклюзивном и специальном образовании

    подробнее

Анекдоты

 

  • Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!
  • Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.
  • Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
  • - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
  •  Зять (задумчиво): 

- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): 
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): 
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

  •  Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.
  •  Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...
  •  Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.
  •  - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
  •  Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…
  •  - Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
  •  Если покупать майки на размер меньше, то можно сэкономить на глажке.
  •  Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…

 

  •  Есть два типа людей:

- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

  •  Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.
  •  - Мама, я всё съел! - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
  •  Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
  •  Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…
  •  - Люся, ты довольна своим мужем? - Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!
  •  У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...
  •   - Привет? Как успехи?  - Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у н